Nicole mais nova

Eu pegava..rsrsrsrs

Show your breasts

Aventuras de Sabado a Noite

Vamos começar essa seção hoje sobre as aventuras de sábado a noite. Vou tentar fazer essa seção semanalmente espero que aconteça.rsrsrsrs Vamos que Vamos

Ontem começou prometendo muito quando meu amigo combinamos de sair para uma balada. Tínhamos duas opções uma festa no bosque da USP ( sem ingressos) ou o famoso villa mix sp. Como não estávamos sem fantasia fomos para o villa mix mesmo nossos nomes estavam na lista tínhamos enviado e mail e tals..

agente chegou cedo pensando que íamos encontrar isso

  acabamos encontrando isso

nossa uma fila enorme chegamos as 22 horas sendo que a casa abre as 23 ficamos na tal fila por 3 horas sendo tratados como animais por seguranças mas nada ia estragar um sábado a  noite como somos brasileiros não desistimos nunca

chegando até a entrada. Lá tinha uma moça com um tablet na mão e o nome de ninguém estava na lista quando falo ninguém mesmo acho que nem um homem entrou no villa mix ontem....rsrsrsrsrsrs

mesmo assim conversamos com a gerente mostramos o e mail enviado com nossos nomes no lista e ela não fez NADA. ai vem um segurança atras de mim e fala menos quatro. ali foi a gota d agua é muita humilhação para pagar caro para entrar em algum lugar.

Ai veio a ideia vamos até a mercearia são jorge no jockey club de SP  acreditem la foi uma ótima balada um pessoal legal mulheres bonitas.

conhecemos um lugar legal que com certeza voltaremos.....

VALEU MERCEARIA SÃO JORGE!!!!

Dificuldades de ser homem

- A dor física e moral de uma bolada no saco.

- O incômodo de uma cotovelada no gogó.

- A tortura de usar terno no verão.

- O suplicio de fazer a barba todo dia.

- O desespero de uma cueca apertada.

- O prazer adolescente de soltar um bom arroto.

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.

- Possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas: “Corta ai!”

- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga.

- Pilotar a churrasqueira.

- Ter que resolver os problemas do computador.

- Ter que reparar a roupa nova dela.

- Ter que reparar que ela trocou o perfume.

- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 louro cendro natural para 731 louro bege.

- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade.

- Ter que conversar sobre aplições, debêntures, dólares, ommodities, marcos, CDBs e 

RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês.

- Trabalhar para cacete em prol de uma família que reclama que ele trabalha pra cacete!

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraida e deixa a blusa desabotoada até o
umbigo.

- Trabalhar com mulher!!! Aqui para não dizer se é possivel discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? E quando ela cruza as pernas…

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

- Ter pavor de falhar na hora H.

- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.

- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo.

- Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e garotas nem tão garotas assim, alegando pura “curiosidade antropológica”.

- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa

- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir politica com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!

eu vi uhull

Voltamos ao ar!!!!!!!!!!!!!!!!

Depois de muito tempo sem vocês voltamos ao ar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fotos Larissa Riquelme

Larissa comemora ida do Paraguai nas Oitavas ... AH LARISSA !

Larissa comemora ida do Paraguai para as Oitavas...

Além de torcer feito doida para o Paraguai, Larissa Riquelme é torcedora doente do Cerro Portenho também. Volta e meia ela aparece usando a camiseta vermelho/azul do time de Assuncion, mesmo para programas de televisão. Essa mostra que entende de futebol !

Vai paraguai


vi no futweb.net

Já que o Brasil saiu da copa vamos fazer piadas de argentino

Como se faz um Colombiano?

R: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um pouquinho de

merda, mas só um pouquinho - se não você acaba fazendo um Argentino.

Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?

R: Maradona

O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?

R: O resto da família.

Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?

R: Porque nem as mães os agüentam por 9 meses.

Porque Hitler matou os judeus?

R: Porque não conhecia os argentinos.

Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?

R: Porque acabam gostando dos ratos.

Qual a diferença entre o atropelamento de um vira-lata e um argentino?

R: Antes do atropelamento do cachorro sempre tem a marca da freada.

Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?

R: Terroristas têm simpatizantes.

Qual a diferença entre um Argentino e uma pilha?

R. : A pilha tem um lado positivo.


Sentados num bar, Bin Laden e Saddam Hussein discutem acaloradamente quando chega um repórter da Cnn querendo saber o que os dois estão planejando. Bin Laden responde:

- Estamos planejando a Iii Guerra Mundial.

- E como será isso? - Quis saber o repórter.

Saddam responde:

- Vamos atirar uma bomba na Argentina e matar 15 milhões de Argentinos e um esquilo.

Surpreso, o repórter pergunta:

- Um esquilo? Mas por que um esquilo?

Saddam vira-se para Bin Laden e diz, com um ar vitorioso e divertido:

- Estás vendo, Bin? Eu disse que tem que ter um Esquilo. Ninguém se preocupa com os 15 milhões de Argentinos. . .


Dois porteños vieram para São Paulo sem emprego e querendo ganhar dinheiro fácil. Depois de um dia, eles se encontraram e um deles disse:

- Ganhei R$ 10. Coloquei uma placa no pescoço dizendo Estou desempregado, tenho três filhos e preciso de ajuda.

O outro respondeu:

- Eu ganhei R$ 10. 000.

Como?

- Coloquei uma placa com Faltam R$ 2 para eu voltar para a Argentina!


Para finalizar


Ao termino da guerra, a imprensa internacional procura o General Galtieri e pergunta:

E agora, General, o que será da Argentina depois que perdeu a guerra?

O general responde:

No! Nosotros no perdemos, pegamos el segundo lugar!


eu vi no orapois